10 月我给自己定了一个计划，“制作并发布一个 Youtube 视频”，没有完成，烂尾了。不过，这个月其实有很多思考，在这里记录一下。
这几年，我感觉这份工作精神上消耗很大，一旦工作，脑子就处于一种很浑浊的状态，更不用说创造力了。八年前开始转码，当时转专业读书压力太大了，停止了一切闲书阅读，也放弃了当时最大的爱好写作。后来开始工作的前几年，仍然压力很大，一直在忙工作。就这么样挺多年过去了，工作上终于有点进展，摆脱了文科生身份，觉得自己差不多是一名合格的程序员了，却发现自己也变得“脑子空空”。挺多年没有阅读，我终于发现长久不读书会对人真的会有很大影响。我发现此时的自己几乎无法阅读书籍。没有输入，何谈输出，我更是写不出东西了，看转码前自己写的文字，当时其实没觉得自己写的怎么样，现在每每看却只能感叹自己当时文笔太好了。我也特别怀念之前每每写作开心的心流的感觉，现在再也找不回来了。
今年五月去了温哥华，在温哥华的一周给了我很多启发，最重要的是没有工作的一周，我发现自己竟然可以阅读了。我读完了 The Simple Path to Wealth，这本我买了很久但一直在 Kindle 里闲置的书。这本书给了我很大的启发，我发现我之前的理财方式有很大值得改进的地方，也迅速作出了调整。我还再读了 Siddhartha （悉达多），常读常新的一本书，我觉得它一定程度上改变了我对生活的态度。
对了，在温哥华的一周，我还找了一本 Audible 里买了很久的闲置书开始听，就是这本有些过时的 Rich Dad Poor Dad。这本书启发其实不大，但是听 Audible 这个行为给我带来了很大的改变，因为我发现继续工作之后虽然我又开始无法阅读了，但我竟然可以继续听 Audible。Audible 可以边走边听，边开车边听，而且只要选书适当，我是能听进去的。就这么断断续续的几个月，我听了很多本 Audible。听 Audible 的吸收程度其实完全比不上读书，但是我觉得这是我生活一个欣喜的变化。因为我知道我太想创作了。而我知道对创作来说，和输出同等重要的是输入，能大量听 Audible，代表着我可以恢复输入了，我太开心了。我欣喜的想，开始输入，那离输出还会远吗？
于是我又想做 Youtube 了。我知道，我真的真的真的很想做 Youtube。我想十年前十分喜欢写作，和现在超级想做 Youtube，都是差不多的，都是对创作的热爱和渴望。然而，这个月，做 Youtube 的计划又一次失败了，我没能做出来。为什么？我想还是这份工作对精力消耗很大，我时常感到压力特别大。我最近的一点想法是，从小到大，我太熟悉怎么做到最好，怎么迎合别人的期待了，直到我发现在工作中如果要想做到最好、迎合所有人的期待，只会累跨自己。但是我也做不到摆烂，这其中的平衡很难把握，所以时而疲惫，时而内耗。周围的同事大多数都很卷，不和别人比较这件事也非常难，也给我带来了很大的压力。还有讨厌的办公室政治，连我这种小兵都觉得实在太多了，太太太太多了。总之，这份工作对时间和精力消耗，让创作这件事变得太难太难。
除了消耗人的工作，我这个月还去了年度体检，体检报告显示我的糖化血红蛋白(A1c)高了不少，血糖成了隐患。我觉得这也和工作导致的饮食不健康和缺乏运动有很大关系。健康一出潜在问题，顿时很紧张，什么 Youtube 梦想顿时不觉得重要了。在家庭医生的建议上，我给自己装上了 FreeStyle Libre 3，俗称动态血糖仪。不监控不知道，一监控吓一跳，一吃东西血糖飙升，妥妥的胰岛素抵抗。装了血糖仪之后，真的强烈推荐大家都用，带血糖仪这几周大大提高了我的健康意识，我发现之前我的很多饮食习惯和生活习惯非常不健康。我开始积极调整饮食，改变生活习惯。而且我开始更经常的去瑜伽了。这个月，我去了很多瑜伽课，瑜伽课让我好开心，而最不开心的便是工作堆积导致没时间去瑜伽了。这个时候我想到前几个月听 The Almanack of Naval Ravikant 书的启发，书中说你觉得是没时间锻炼，其实是这件事优先级不高。这句话有理，我今后可以把做瑜伽的优先级调到工作之上吗？
工作时常让我无比痛苦，太难开始创作、太难开始做 Youtube 也让我很痛苦。 上文说 Siddhartha （悉达多）这本书改变了我的生活态度，我觉得主要是让我在多数时间能接受现在这种痛苦的状态，因为我意识到这都是人生旅程的一部分。我开始学着感受当下，学会接受。这么多年做瑜伽，每次瑜伽课开始，老师都会让我们设定一个 intention。前些年，我记得的 intention 都是 reduce anxiety，因为当时的我很焦虑，而这段时间，我的 intention 都变成了 practice mindfulness。更早听过的一本书 Self-Compassion，也对我有启发，因为大概是从那时开始，让我开始对自己更多包容和关爱，这让我减少了很多焦虑。我不忽视痛苦，但是也关怀自己。我在痛苦的时候不苛求完美，告诉自己真的不容易。我知道这和从小接受的教育是相反的，但好在现在我的人生不再是独木桥，而是有了一些容错空间了，我可以给予自己更多包容和关爱了。
当然，有的时候实在工作太痛苦了，或者实在创作的热情没有出处太痛苦了，就开始想要辞职，想要全职搞 Youtube。有的时候，连时间线都计划的清清楚楚，但是过段时间，就会有开始犹豫，推倒之前的想法。有的时候，我觉得我找到了我可以全职做 Youtube 的细分市场，觉得一定能行，有的时候，又觉得自己不行，毕竟多少人的 Youtube 也做不起来。尤其是不那么痛苦的时候，想到这份工作给了我很好的经济回报，这份工作在技术上也带给我挑战性和成长性，就觉得这份工作埋没创作的热情并不是什么完全不能容忍的事情。但痛苦起来，就很怕我过几年连这些热情都没了，想想如果到了那个境地，可能人也就彻底麻木了，那真是很可悲的。
最后说说这个月工作中的一些小美好吧。这个月，我和几个同事有很多温暖的瞬间，因为我发现这些同事在工作中是照顾我的。比如有一个同事被 reorg 走了，我很伤心，但同时我觉得他仍然关心我，我这周又被临组同事搞的压力很大，他又一次默默的帮我减压。其实工作这么多年，尤其是被同事坑过，还坑的很惨之后，我性格上变得很谨慎，时刻会保护自己，也已经很难信任人。所以上文即使这么写，我还是用了“觉得”形容，因为其实直到现在，我还是不敢完全确定自己的感觉。但是我发现，工作中友好的人际关系真的对我来说真的非常重要。我知道其实对很多人来说，这一点也不重要，挣钱或者爬梯子最重要。我也知道这点其实很难，但越是这样，我越想花时间写写这件事，因为我觉得这是生活中的一点小确幸。之前被人坑的时候，我总觉得做伤害别人会获得很多好处，只是我自己做不到罢了。现在就觉得自己是什么样的人，周围就会围绕什么样的人。如果我想在工作中感受到一种友好的人际关系，那我可以在谨慎的基础上对别人释放友好，时间够长的话，会吸引到相似的人，这可以帮助我抵制一些工作的压力和无意义感。
啰啰嗦嗦写了这么一大堆，我发现我竟然又能写作了！上文问到，“我欣喜的想，开始输入，那离输出还会远吗？” 那么现在，我欣喜的答，看来不远！这几个月摄入的 Audible，竟然以这种形式输出了出来，这是个意外的惊喜。虽然还没有迈出 Youtube 的那一步，但能写篇文章也足以令人开心了，这冗长的文字是对 10 月一个不错的总结。